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第1003号
以前は何か気になることがあると
すぐに言ってしまっていたのを3回
まで我慢できるようになりました、
という社長がおられます。
何回我慢するかということより、
我慢するのは何のためかという
ことが重要です。
大切なのは、どうすれば伝わるか、
ということだと思います。
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□なんのために言うのか
私は、今、言ったほうがよいと
思ったことは、我慢する必要は
ないと思っています。
「怒りは●秒我慢する」という
ような言葉があることから、
すぐに言わずに
この社長のように、いったん
我慢することがよい、と思う方
もおられます。
理由は、感情のままに言うこと
で、伝わることが伝わらなくな
らないために、
●秒自分のなかで数えたり、すぐ
に口せず、我慢するのだと思います。
ただ、それを頭ではわかっていて
も、つい、待つことが目的になっ
てしまうと
3回も待ったのに、またやるのか、
という勝手な感情まで乗っかって
良い結果にはなりません。
待つという選択をしたのは、何か
を得るために、自分で決めたこと
のはずなんです。
ですから、待たないという
選択も勿論、アリだと思います。
こちらがどのような選択を
しても、
どこまでいっても、相手は
こちらが思う通りには変わって
くれません。
ですが、伝える側は、
「してほしいこと、してほしく
ないこと」を
伝える言葉や態度、行動を選ぶ
ことはできます。
結局3回待って時間を置くだけ
であるなら、待たずに言っても
いいと思います。
![](https://www.suzukey-stone.com/wp-content/uploads/2019/07/31f4e5984ee80aaff311017904453b31-167x300.png)
□誰に言われるかが重要
先日私自身も注意されて実感し
たことですが、
人は自分の行動を注意される
ことを嫌がります。
特に自分にも心当たりがある
ようなことを指摘されると、
なおさらです。
否定されたような気がしてしま
い、つい「でも、、、」と言って
拒絶したり
何も言わず、心のシャッター下し
てしまいます。
![](https://www.suzukey-stone.com/wp-content/uploads/2022/09/4987bad59ebd6d8e4a4f4353cb3c811d-300x200.jpg)
いったいどういう場合だと、
拒絶せず、耳に入ってくるで
しょう。
自分のことをわかってくれてい
ると感じられる人からの言葉は、
自分とは違う意見だとしても、
いったん聞くことができます。
結局、誰に言われるか、です。
そう思ってもらうには、
普段のコミュニケーションから
伝える言葉や態度、行動を工夫
することが大切だということに
なります。
意識したいのは
人と人は違うということです。
人の脳を、左右で2つ、
内側と外側で2つ、計4つ
に分けて
![](https://www.suzukey-stone.com/wp-content/uploads/2018/04/全体脳モデル.jpg)
それぞれの機能を
A:論理的、理性的=理論派
B:堅実的、計画的=実務家
C:感覚的、友好的=人情派
D:冒険的、想像的=アイデアマン
と分けることができます。
![](https://www.suzukey-stone.com/wp-content/uploads/2017/12/2017-09-28-20.53.49-300x182.png)
人によって活用している
脳の「場所」が違います。
場所が違う=思考が違う
という考え方をすることから、
人と人は違うということの
事例としてお伝えしたり
効き脳診断を受検して、実感
していただいています。
この違いは、どのように
言われるかによって受け止め
方が違う、ということでも
あります。
コミュニケーションのギャップは
それぞれの組み合わせごとに
違うものです。
![](https://www.suzukey-stone.com/wp-content/uploads/2019/10/ecd7b72a7250f5484384d889652107f1.jpg)
だからこそ、相手に気を遣うと
いうこととは違い、
自ら行動を変えてもらうために、
相手の思考を尊重しつつ言う
べきことを伝えることが大切
です。
そのためには、
「言いたい」という
行動経済学で言うところの
”無意識”の感情を
”意識”的に行動し、判断する
スイッチに切り替えるために、
我慢する、ということが重要です。
お読みいただきありがとうございました。
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